日前有齣臺劇完結了。這是我久違地關注非喜劇作品，畢竟對高敏人來說，看非喜劇得花更長的時間才能從那劇中惆悵的情緒復原。
劇中數次展現了關係中不完美甚至令人義憤填膺的那一面，掀起很多討論。我本以為自己也會有同樣的反應，不過在看到那些劇情時，我發現自己已經全都「可以理解」。既沒有疑惑或惆悵，反倒覺得這些劇情是現實中會發生的，就像空氣與水，全都那麼適合又自然。
不完美是自然的，完美才是虛假的。如果硬要套上一個真愛無敵的濾鏡，恐怕我會想要轉台。
想一想真是驚人，我也曾經期盼著一段浪漫又完美、對彼此全然付出的愛情，是什麼時候開始改變的呢？
在現實的摧殘下，回到基本需求的我們
之前認識一位男性朋友。他曾有過一段婚姻、帶著未成年的孩子，在公司擔任主管職位。
當我們聊起彼此對感情的需求，他說他雖無法很清楚的列出規格，如同很多人能出的「年紀範圍」「社會地位」「個性特質」等等，但他心中一直有個畫面：
我躺在一株很大很大的樹下，微風輕輕吹來，陽光透過枝葉間流瀉而下，天空很的藍。我什麼都不用擔心、也什麼都不害怕。我的另一半在旁邊，手輕輕摸著我的頭。
他形容那個心境會是「終於可以放心休息」的感覺。一反他年輕時對於浪漫和激情的期待，他現在只想要和喜歡的人一起，好好享受「休息」。
「我現在覺得什麼條件都不是很重要。不是不想要，也不是我討厭做。而是寧靜安穩的生活，一種小確幸的感覺，對我來說才是最嚮往的。」
近日我偶爾想起「愛情」這個主題，心中也出現了同樣的畫面。一個安穩的、平靜的，終於可以放下一切武裝與勉強，滿滿安全感的場景。
極端的疲憊淬煉出的關鍵需求
20 世代時我們對於關係的樣貌有很多想像。
我們想要浪漫、想要對方充滿魅力、想要這份愛情無可取代，想要成為彼此的全世界。許多創作作品對這個期待都推了一把。
但過了 30 歲，甚至到 40 歲，人生的重量變得完全不一樣。我們需要背負的不只是自己，甚至是整個家庭或組織的重量。
外貌不是重點，因為外貌不是恆久不變的特質，在這個年代要變美不難。
浪漫是選配，有時候生活已經令人極其疲累，對方想要給你浪漫自然是好，可你未必有力氣享用。
成為彼此的全世界？怎麼可能。當年邁家人開始需要照護、資淺的下屬需要你的指導，社會加諸你身上的職責期待會翻好幾倍，你的時間不是你的時間，而是一個讓你不會在家族、職場等情境裡失職的貨幣。這時如果對方世界還只有你，而你卻無法投桃報李，好像還要承受渣男渣女的怨懟指責。
於是變得不是不想要，而是懶得要。不要還沒事，一要還多事。
這不啻也是生命教會我們的課題，讓我們從追求那些社會描繪看似美好的外在元素，回歸到關係的本質，學會抓住真正重要的東西。
說到底，大概還是老了吧？
在中年時才學會更加重視平凡陪伴的幸福，不再被外在的浮雲所吸引，而是更關注內在的情感和共鳴。在這樣的價值觀轉變中，逐漸認識了愛情不美好的一面。但也直到認知到現實中的殘缺與不完美，真正懂得了愛。
敬長大。
也敬不斷學會懂得愛情的我們。